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    我們渴望相愛,也不害怕別離

    編輯:美文閱讀網來源:美文閱讀網發布時間:2019-05-14閱讀(99)

      愛情從你身上偷去了什么?

      你看到這樣的問題是不是覺得很奇怪?

      那好,我換個問法:

      戀愛對你的生活有什么負面影響?你想過嗎?

      也許,你正在憧憬自己的愛情。

      也許,你正滿懷信心挽救自己的愛情。

      ……

      在愛情面前,你是不是一時沒了頭緒,不知道該如何是好?

      沒關系,我這里有一招,叫“潑冷水法”。

      “潑冷水法”的要訣就是,你先問自己:

      假設我知道這輩子注定孤獨一生,戀愛這回事兒就是沒我的份兒,永遠也不會有停泊的港灣,我想干些什么?我要怎樣才能快樂?我會怎樣消磨時間,如何慰藉我的心和靈魂,使我的余生不會寂寞?

      最后,千萬別忘了這個根本問題:分手后,該如何讓自己在失敗的感情中破碎重生?

      我們渴望相愛,也不害怕別離

      德拉瓦爾的故事

      “理查德出現了,愛情降臨了,你的生活受到了什么影響呢?”

      “我和理查德幾乎立刻就開始一起工作了。”德拉瓦爾點點頭。“和熱愛的男人分享熱愛的事業,我的夢想實現了。他是一個很有創造性的人,又很聰明,我這一生中一些最好的演出都要歸功于他。他徹底改變了我的生活。”

      “這么說,戀愛對你來說是個積極的體驗?”

      如果只是這樣,理查德聽了,一定會把我大頭朝下從倫敦最高的樓頂上丟下去。

      “我相信生活中有一個平衡存在,有高就有低,與理查德的關系也是如此。我的事業如日中天,這在很大部分都是他的功勞,可夢想中的表演工作紛至沓來,我卻不愿意接下任何會讓我們分開很久的戲。我當然不能拒絕在他導演的片子里演戲,也不能接拍他覺得是他競爭對手導演的戲。

      就這樣,我的事業,我的愛情,越來越像一盤國際象棋。我遇到的每一個機會都意味著接下來的五步。演了這個角色會有什么后果?理查德會怎么看我?要是我接了這個角色,會不會打擊理查德作為導演的信心?到了最后,我越是通過改變我的決定來穩固我們之間的關系,我們之間的關系就變得越不穩固。事后來看,要是我能始終如一,始終為了恰當的理由而選擇恰當的決定,理查德或許就能一直都知道我有什么樣的真實期望。

      照我看,在兩性關系中,彼此一致這個問題總是會被低估。你的伴侶能猜到你在想什么,能肯定你的選擇,知道你是什么樣的人,就能一點點讓你們的關系變得牢不可破。如果你讓自己變得渺小,借此來維持一段關系不至脫軌,只會導致你的伴侶不再認識你,彼此的內心越來越陌生。慢慢的,你不再是他愛上的那個女人,他開始不再尊重你,你也不再尊重你自己,因為你已經成了一個卑微的女人,總是在妥協,然后你們會彼此怨恨。”

      “德拉瓦爾,要是你是我,突然發現自己成了孤家寡人,而且已經三十歲了,你會怎么辦?我是說,如果有人在你三十歲生日那天告訴你,你這輩子將孤獨終老,你會選擇做哪些不一樣的事?你對我有什么建議?”

      “如果我是你,并且失去了愛情?”她凝視湖對面。“我會選擇做一些很有創造性的事兒,這是肯定的。如果我習慣為我自己做出合適的選擇,那么,不管我的生命里有沒有愛情,我一定什么都不會錯過。

      因為如果你在做決定的時候,心里想著別人,猜測他們的需要,那就好比中國人的一個說法:在許多人之間小聲傳遞一個故事,年復一年,就慢慢演變成了一個你再也認不出的故事。到了最后,你可能會失去你一直想要抓住的東西。所以,一定要做真實的自己。然后,真實的你才會讓別人有可以依靠的基礎。”她頓了頓,兀自笑了出來。

      “如果可以重新活過,我再也不會浪費時間去擔心我的外貌,這應該是至少七十歲以后的事兒,而我覺得那個年紀的女人真是美極了!我這一生真正的遺憾出現在我任由自己墮落的時候,那時我放棄了自己;這樣的選擇一點好處也沒有。所以,一定要學會對你自己好一點。這就是愛情從我這里偷走的東西。在愛情離去以后,我就是努力奪回了這個,現在,我希望你也能做到這一點。”

      德拉瓦爾是個完美的女人。

      我們渴望相愛,也不害怕別離

      離別心理五步練習

      失戀的人,一般會經過5個心理階段,

      順利通過每個階段,才能讓自己走出失戀的陰影。

      1

      否認期

      心理特征:不愿相信分手的事實。否認,是一種心理上的自我保護機制。否認失戀的事實,可以保護自己免受痛苦和震驚的沖擊。

      行為反應:試圖挽回,自欺欺人。

      代表語:這怎么可能?我們曾經那么好,這是假的!

      練習關鍵點:認清分手事實。

      2

      憤怒期

      心理特征:不愿接受現實,又不想放手。感到孤立無援,軟弱無能。暴燥不安,易怒,對他人信任度下降等。尤其是當對方有了新歡……

      行為反應:容易出現語言和肢體暴力行為,比如辱罵、毆打。

      代表語:為什么他/她要這樣對我?

      練習關鍵點:化悲憤為力量。

      3

      協議期

      心理特征:心情逐漸趨于平靜,開始理智地面對現實。但心中仍抱有一線希望,不想一下失去太多,開始“討價還價”,借此尋求關心的借口。這時期最容易把對方在自己心中的形象神化,而產生更大的迷戀或怨恨。

      行為反應:企圖和對方達成某種協議,比如期望將關系轉化成“兄妹”或“好朋友”,以彌補失戀前后過大的反差和失落。

      代表語:我們還可以做朋友對吧?

      練習關鍵點:預測協議達成的后果,不再做任何可能傷害自己的決定。

      4

      抑郁期

      心理特征:意識到怎么做都無法挽回,精神開始萎靡,日漸虛弱,有強烈的無奈感。

      行為反應:可能會節食或暴飲暴食,或借酒澆愁等自虐行為。自閉,拒絕正常人際交往,自我沉浸于悲傷之中。不愿和人接觸,尤其異性。

      代表語:離我遠點好嗎?

      練習關鍵點:接納自己的情緒,并好好愛自己。

      5

      接受期

      心理特征:如果順利經過“否認——憤怒——協議——抑郁”四個階段,當事人心境會漸漸變得客觀而明澈,完全接受失戀的事實,并從這段經歷中感悟出狠多人生的道理。

      行為反應:能公開討論自己在這段情感經歷中的得失,甚至能開導他人。能客觀看待對方和自己,在這次失敗的親密關系中得到成長,做到真正的放手。

      代表語:謝謝你離開我。

      練習關鍵點:客觀審視這段親密關系,對自己和對方有全新的認識。

      離別,是愛情的悲劇,卻是個人成長的契機。

    本文標題:我們渴望相愛,也不害怕別離

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